Home

Previous 20

Feb. 8th, 2010

pic#кеды

(no subject)

Хватит тащить рояль на гору. И выбирать что надеть - горб или крылья - сегодня. Это стылое небо взорвется звездой, а если не успеет то ветер растащит нас, растянет вселенную. И вместо головы рука, а вместо рук пунктир. Но мы конечно выбираем, в сущности не выбирая. И чтобы знать что значит единица, нужно однажды узнать как это быть всем сразу при этом быть отдельно. Тогда так холодно становится, и все мои спасительные страхи гаснут. На лампе иней, и даже пыль не кружится вокруг. Прошу прощения, я ввожу себя в заблуждение, так сразу ясно и понятно - вот тут у нас полочка про жизнь, а тут про смерть, а тут про то как совместить, точнее как это умирать будучи ранее убитым...не до конца рожденным...ах, заведите формуляр, это вам не в рай идти, где пропуска и визы не нужны, а вот вы господин уйдите, вас кто-то радугой проклял...
Через огонь к огню.

Jan. 4th, 2010

pic#кеды

(no subject)

я не падаю, я так летаю...
учитесь не чувствовать, дети)
и Боже...ведь ты же рядом? мне бы чая... с двумя ложками сахара, обязательно с горкой, как я люблю... и сухарик с изюмом...спасибо.

Dec. 31st, 2009

pic#кеды

(no subject)

Хорошо что я болею. Я знаю что хорошо, это мне помогает. И как неуклюже стоит время. Я бы никогда его так не остановила. Смешно. И неуклюже. И я точно не железная, и не мужчина. Точно. Меня наверное даже не существует, хотя тут я правда не уверена, ведь мне так нужно пережить сейчас. Собраться как-то, а я вся из кусочков. И совсем нет сил. Наверно потому и нет сил что я не существую. А когда за окном снег, вот как сейчас - я живу, дальше…и глубже… Хотя мне не хочется.  А раз я живу и мне не хочется значит я все-таки существую. Но это очень сложно, я пока сама не знаю. Ты не переживай, не нужно. Очень хорошо что я болею, а то бы я могла нервно сорваться, а теперь не получается. Это очень тяжело – срываться. А у меня сейчас не очень получается держать в руках стакан. Хотя я вот весь день плакала и так любила тебя, я тебе никогда не говорила такого и не скажу, не волнуйся, и все равно не сорвалась. Но мне стало бы легче, я знаю, я потому и болею, что мне плохо, но это уже лучше чем ничего. Мне не нравится это дно, мне тут даже не страшно, я просто жду, тут даже не скучно, тут тоже ничего не существует,  но здесь очень одиноко, очень. А ты вот так смотришь на меня… я даже не знаю как тебе сказать… И зачем, ну зачем ты так смотришь? И ты только пожалуйста не задавай вопросов, я не знаю как, но вот так как смотришь. Не хочу думать как -  я решила больше не думать, а то все сразу ненастоящее и такое глупое становится.  Я правда решила и мне стало так отчаянно хорошо. Когда ничего не ждешь можно просто любить… долго… и любить так как удобно. Гулять с тобой в каких-нибудь несуществующих горах, держать тебя за руку на берегу исчезнувшего моря, делать тебе фруктовые коктейли в больших стеклянных стаканах… И ничего не мешает. Ничего. А ты в это время может будешь ехать в поезде или лететь в самолете, и счетчик таксиста будет отсчитывать минуты и ленивые метры, и где-то там где начинает двигаться горизонт, там тебя будут ждать настоящие существующие живые люди. И как бы было хорошо, и мне так понравилось это. А потом вот этот твой взгляд… я его так ждала… но только не теперь…И даже если я опять себе все придумала, это больше не страшно. Я знаю что ничего не будет. Но я очень стараюсь тебя бросить – это так смешно звучит. Мне нужно оторваться от тебя. Я уже давно хочу, но пока не получается. Я очень слабая и совсем не знаю что такое воля.  Думала что нужно на что-то другое перейти, на другую зависимость… не курю теперь, не знаю как так вышло. И зачем же это время стоит, ведь мне так хотелось просто проскочить этот новый год, протечь вместе с каким-нибудь потоком. Гадкая бесконечность… Но ты не переживай только, и не обижайся. Я не специально вот так вот перед праздником, но я не могу не могу это нести дальше. У меня совсем нет сил и очень трудно дышать, как будто легкие обрезали а может быть крылья, но это так неважно и совсем не красиво… Я приняла уже что не будет никаких «наших дней» и наших праздников, наших мест, наших надписей, наших желаний… мне было очень трудно, и постоянно очень тихо, просто как-то смертельно тихо…а потом все микробы выбежали из сердца…и оно как у младенца, такое свежее еще… но эта кровь, она так угрюмо вытекает… ее не должно быть, не должно…И теперь эта бесконечность, а в ней разлиты одиночество и смерть… но я переживу, а когда-нибудь потом просто смешаюсь и все точно перестанет существовать. И я больше ну буду плакать, честное слово. Больше не буду.

Таксист остановил машину. Ноги в коричневых ботинках ступили на асфальт.

(с)

Dec. 26th, 2009

pic#кеды

(no subject)

выкурила целую сигарету)))))

эх прошу вас оставьте меняяяя на моееем восхитительном днее (с)

больше не буду))))

Dec. 25th, 2009

pic#кеды

(no subject)

Некоторые тонкие сущности, пока в рыло не дашь, в теорию не укладываются (c) )

Dec. 22nd, 2009

pic#кеды

(no subject)

Двое суток не курю....
ужас ужас ужас ужас ужас ужас...............
постоянно чето жую и оооооочень хочется кричать..ну или прыгать...... истерю))))
это вот я никак не дойду до магазина))))
pic#кеды

(no subject)

- Кидалт ты кидалт...кидалт кидалт кидалт
- Ну, хорошо, да, я - кидалт
- Кидалт кидалт кидалт...чтобы вот так вот взять и уехать нужно быть взрослым!

 *часы делали тик-так*

- Ну почему я такая скучная!!!!

*руки замахнулись на  тройной тулуп*
* стекло зазвенело*
* пиво растеклось и расстроилось*
* кто шептал над ухом  "юзер апокриф....юзер апооокриф"*

- Кто-то сказал юзер апокриф...?
- Нет... вам показалось....
- Кто-то сказал что юзера апокриф нужно взять на карандаш

Глумливая птица пролетая мимо прошептала "юзр амр фти..." .. ну и улетела!)

Через несколько минут юзер апокриф был готов заплакать и в исступлении произнес

- Ну почему я всегда такая несчастная?!?!?!
*Зал замер*

это был каббалистический джаз)))

а эти кошки мышки с ума сведут любого..)))

Dec. 18th, 2009

pic#кеды

(no subject)

Внутри такое чувство будто я стою на перроне и жду поезда... и где-то сзади что-то горит...
и даже намеков на сон нет... хотя мне уже давно пора бы уснуть...
Не нравятся мне такие беспричинные залетные ощущения... а еще больше мне не нравится то что всегда потом какая-то причина им находится...
И на кой фиг мне этот труп приснился еще... я теперь каждый шорох с ним связываю...

*паранойя и вино - наше все!*

Dec. 16th, 2009

pic#кеды

(no subject)

мне вчера приснился труп незнакомого человека... труп уже не первой свежести и может даже обгоревший...весь весь черный...
я тут почитала сонники.... ужснах...
пишу чтоб вот надвигающаяся дермина прочла, расстроилась и съебалась обратно во свояси...
тебя тут не ждут и не боятся...ага!

Dec. 14th, 2009

pic#кеды

хееельп!

Товарищи!
Кто-нибудь из вас знает программу для создания двд?
Ну вот чтоб перетащить мышкой файлики, нажать куда-то и чтоб оно там как-то само все сделалось?Что-то из серии "Для чайников" 0-)

Dec. 11th, 2009

pic#кеды

(no subject)

Сегодня с утра пила по чуть-чуть красное вино. Голова не болела, мышцы обмякли, и какое чудесное настроение! Сейчас вино уже выветрилось, мозги норовят вытечь через уши. Я конечно прекрасно понимала что так оно и будет, но получить удовольствие и кусочек спокойствия мне хотелось больше всего остального. Надеюсь внутричерепные катастрофы хотя бы этой ночью обойдут меня стороной. На свете много других менее прекрасных мест, где они, эти самые катастрофы могли бы случиться. А у меня на завтра планы по покорению маленькой вселенной) Или не маленькой… ну и не покорение уж точно)))
И есть толк в боли. Сразу хочется подняться и начать что-то делать. И так становится понятно, что по настоящему не умереть никогда, но во эта конкретная жизнь в этом теле, с этими глазами, с этим паспортом может закончится в любую секунду. И что еще более прекрасно – на каждую секунду есть только одна возможность. Точнее возможностей много, но выбрать и сделать можно только что-то одно и только раз и только в тот самый миг. И если было бы оно иначе, наверняка было бы очень скучно жить. И чем ярче боль тем сильнее хочется ее не замечать. Любыми способами. Как будто ничего и нет. Потому что сразу так жалко становится каждую секунду подаренную пораженным молекулам. И чем больше таких утерянных секунд тем сильнее боль. Сначала она наполняет воздух, потом ты сам растворяешься в нем… И это значит что кто-то сдался. Но где-то там, вне тебя, продолжают бежать секунды и миллионы возможностей и единицы шагов…

Dec. 9th, 2009

pic#кеды

(no subject)

прописали очки...оказывается у меня глаза видят по разному и от этого периодически разрывает от боли голову, весь день тошнит , а по утрам ни с того ни с сего рвет...и еще не попадаю напрочь в дверные проемы и уже в который раз спотыкаюсь и падаю на ступеньках.
почему в левом глазу иногда все двоиться врач чето как-то не ответил...и еще менее ясно как от обмороков меня спасут очки... посоветовали сходить к невропатологу...который первый мне посоветовал сходить к окулисту который посоветовал к невропатологу...ха-ха, бля, замкнутый круг!...

жива.
об остальных врачах, да и вообще о другом, как-нибудь потом... пойду поиграю с бессонницей

Dec. 4th, 2009

pic#кеды

(no subject)

набрала в яндексе "эмо"... оч хотелось почитать что за звери... читаю, читаю,читаю.... думаю "можт я - эмо?"...сходила покурила, еще подумала ... залезла в сообщество какое-то на ЛИ, думаю вот ща точно вступлю ... первое что увидела - грустная картинка с надписью "Закажи значок"
чет меня на такое ха-ха проперло)))))))))))

Nov. 29th, 2009

pic#кеды

(no subject)

Nov. 27th, 2009

pic#кеды

когда есть ворд, ошибки мне подчеркивают...

приклеенный
приклеенный
приклеенный
приклеенный
приклеенный

*запомнила
*

Nov. 24th, 2009

pic#кеды

(no subject)

ну я вот умышленно не курила чуть больше суток... и мне так хотелось.... и покурить хотелось и потерпеть хотелось... и даже как-то весело было хотеть и то и другое... и тут вот сходила за папиросками... открыла осторожно пачку... удобненько устроилась на балконе, достала сигарету, прикурила.... и чет я ждала большего... ну явно большего...даже как-то расстроилась... мутит и ничего приятного...фиии...(((

Nov. 22nd, 2009

pic#кеды

как мило)))

Nov. 15th, 2009

pic#кеды

(no subject)

хотела вам рассказать какой сейчас замечательный вид с балкона...
но ничего не получилось... ну, там про густой туман...про веточки деревьев которые в этом тумане стали пушистыми и бархатными...про размытый свет фонарей на заборе детского санатория....хотела сравнить с какой-нибудь знаменитой картиной, не знаю с какой... но такая картина точно есть, я уверена...а картина вот не уверена что я есть и что нужно бы ей сейчас как-то дать о себе знать...
ну вот так... ничего не получилось... да и наверное не хотелось чтобы получилось... это же мой балкон и мой вид...и больше ничей...

Nov. 11th, 2009

pic#кеды

нет смерти для меня

А вы готовитесь к смерти? Ну, хоть как-то...Думаете вообще о том что нам всем таки придется посинеть?

Скажу про себя. Морально я не готова еще. Хотя мне очень интересно.  Сегодня вопрос дня в ЖЖ как раз там что-то про смерть.. "чтобы вы сказали перед смертью..." Я бы если успела, то дала бы очень короткое указание где что искать. Года четыре назад я придумала как хочу умереть и начала готовится. Ну чтоб не тупо меня похоронили и наконец сказали что человек-то был хороший, а чтоб людям было интересно после моих похорон, ну, и чтоб не так загонялись... А вот если не успею сказать, то будет обидно, потому что никто тогда ничего не найдет. Разве что случайно, но как настоящий сурикат я все по норкам тусуюсь, а норки листиками прикрываю...а вокруг лес... в смысле пустыня...ууу... Я почти ничего не храню в электронном виде. Вот умру, и все что нужно сделать это включить компьютер и все... нифига подобного, я не так жила, чтобы включил и все...После себя я оставлю атракцион с цифрами, библиотеками, билетами, разными городами и странами...там такие ребусы)  Но будет обидно если я не успею показать первый тайничок в моей же комнате... там всего одна бумажка десять на десять но без нее луно-парк не заработает... А еще у меня в планах предчувствовать свою смерть и тогда вообще чудесно будет. Я в этой бумажке, скажем так, "между строк" зашифровала аж целых пять слов... И было бы круто если бы я ченить такое сделала чтобы тот человек который будет искать, а я надеюсь что кто-то будет искать, чтобы он вспомнил про ту первую бумажку, вернулся бы  к ней и догадался как прочесть. Я конечно придумала уже что сделать, но пока я не уверена что вот смерть рядом, хотя честно признаться что-то такое я ощущаю...сегодня как-то особенно сильно...
А когда этот человек расшифрует последнее послание я буду сидеть на облачке со своим другом Костиком и смотреть как человек улыбается, плачет и произносит еле слышно "ну что за пингвин...)"
+

Nov. 9th, 2009

pic#кеды

(no subject)

Котский думает что если долго смотреть на то как я ем овощи то они превратятся в курицу и съест их он... так и сказал...

Previous 20