Хорошо что я болею. Я знаю что хорошо, это мне помогает. И как неуклюже стоит время. Я бы никогда его так не остановила. Смешно. И неуклюже. И я точно не железная, и не мужчина. Точно. Меня наверное даже не существует, хотя тут я правда не уверена, ведь мне так нужно пережить сейчас. Собраться как-то, а я вся из кусочков. И совсем нет сил. Наверно потому и нет сил что я не существую. А когда за окном снег, вот как сейчас - я живу, дальше…и глубже… Хотя мне не хочется. А раз я живу и мне не хочется значит я все-таки существую. Но это очень сложно, я пока сама не знаю. Ты не переживай, не нужно. Очень хорошо что я болею, а то бы я могла нервно сорваться, а теперь не получается. Это очень тяжело – срываться. А у меня сейчас не очень получается держать в руках стакан. Хотя я вот весь день плакала и так любила тебя, я тебе никогда не говорила такого и не скажу, не волнуйся, и все равно не сорвалась. Но мне стало бы легче, я знаю, я потому и болею, что мне плохо, но это уже лучше чем ничего. Мне не нравится это дно, мне тут даже не страшно, я просто жду, тут даже не скучно, тут тоже ничего не существует, но здесь очень одиноко, очень. А ты вот так смотришь на меня… я даже не знаю как тебе сказать… И зачем, ну зачем ты так смотришь? И ты только пожалуйста не задавай вопросов, я не знаю как, но вот так как смотришь. Не хочу думать как - я решила больше не думать, а то все сразу ненастоящее и такое глупое становится. Я правда решила и мне стало так отчаянно хорошо. Когда ничего не ждешь можно просто любить… долго… и любить так как удобно. Гулять с тобой в каких-нибудь несуществующих горах, держать тебя за руку на берегу исчезнувшего моря, делать тебе фруктовые коктейли в больших стеклянных стаканах… И ничего не мешает. Ничего. А ты в это время может будешь ехать в поезде или лететь в самолете, и счетчик таксиста будет отсчитывать минуты и ленивые метры, и где-то там где начинает двигаться горизонт, там тебя будут ждать настоящие существующие живые люди. И как бы было хорошо, и мне так понравилось это. А потом вот этот твой взгляд… я его так ждала… но только не теперь…И даже если я опять себе все придумала, это больше не страшно. Я знаю что ничего не будет. Но я очень стараюсь тебя бросить – это так смешно звучит. Мне нужно оторваться от тебя. Я уже давно хочу, но пока не получается. Я очень слабая и совсем не знаю что такое воля. Думала что нужно на что-то другое перейти, на другую зависимость… не курю теперь, не знаю как так вышло. И зачем же это время стоит, ведь мне так хотелось просто проскочить этот новый год, протечь вместе с каким-нибудь потоком. Гадкая бесконечность… Но ты не переживай только, и не обижайся. Я не специально вот так вот перед праздником, но я не могу не могу это нести дальше. У меня совсем нет сил и очень трудно дышать, как будто легкие обрезали а может быть крылья, но это так неважно и совсем не красиво… Я приняла уже что не будет никаких «наших дней» и наших праздников, наших мест, наших надписей, наших желаний… мне было очень трудно, и постоянно очень тихо, просто как-то смертельно тихо…а потом все микробы выбежали из сердца…и оно как у младенца, такое свежее еще… но эта кровь, она так угрюмо вытекает… ее не должно быть, не должно…И теперь эта бесконечность, а в ней разлиты одиночество и смерть… но я переживу, а когда-нибудь потом просто смешаюсь и все точно перестанет существовать. И я больше ну буду плакать, честное слово. Больше не буду.
Таксист остановил машину. Ноги в коричневых ботинках ступили на асфальт.
(с)
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
