тянется

ну я вот умышленно не курила чуть больше суток... и мне так хотелось.... и покурить хотелось и потерпеть хотелось... и даже как-то весело было хотеть и то и другое... и тут вот сходила за папиросками... открыла осторожно пачку... удобненько устроилась на балконе, достала сигарету, прикурила.... и чет я ждала большего... ну явно большего...даже как-то расстроилась... мутит и ничего приятного...фиии...(((

хотела вам рассказать какой сейчас замечательный вид с балкона...
но ничего не получилось... ну, там про густой туман...про веточки деревьев которые в этом тумане стали пушистыми и бархатными...про размытый свет фонарей на заборе детского санатория....хотела сравнить с какой-нибудь знаменитой картиной, не знаю с какой... но такая картина точно есть, я уверена...а картина вот не уверена что я есть и что нужно бы ей сейчас как-то дать о себе знать...
ну вот так... ничего не получилось... да и наверное не хотелось чтобы получилось... это же мой балкон и мой вид...и больше ничей...

А вы готовитесь к смерти? Ну, хоть как-то...Думаете вообще о том что нам всем таки придется посинеть?

Скажу про себя. Морально я не готова еще. Хотя мне очень интересно.  Сегодня вопрос дня в ЖЖ как раз там что-то про смерть.. "чтобы вы сказали перед смертью..." Я бы если успела, то дала бы очень короткое указание где что искать. Года четыре назад я придумала как хочу умереть и начала готовится. Ну чтоб не тупо меня похоронили и наконец сказали что человек-то был хороший, а чтоб людям было интересно после моих похорон, ну, и чтоб не так загонялись... А вот если не успею сказать, то будет обидно, потому что никто тогда ничего не найдет. Разве что случайно, но как настоящий сурикат я все по норкам тусуюсь, а норки листиками прикрываю...а вокруг лес... в смысле пустыня...ууу... Я почти ничего не храню в электронном виде. Вот умру, и все что нужно сделать это включить компьютер и все... нифига подобного, я не так жила, чтобы включил и все...После себя я оставлю атракцион с цифрами, библиотеками, билетами, разными городами и странами...там такие ребусы)  Но будет обидно если я не успею показать первый тайничок в моей же комнате... там всего одна бумажка десять на десять но без нее луно-парк не заработает... А еще у меня в планах предчувствовать свою смерть и тогда вообще чудесно будет. Я в этой бумажке, скажем так, "между строк" зашифровала аж целых пять слов... И было бы круто если бы я ченить такое сделала чтобы тот человек который будет искать, а я надеюсь что кто-то будет искать, чтобы он вспомнил про ту первую бумажку, вернулся бы  к ней и догадался как прочесть. Я конечно придумала уже что сделать, но пока я не уверена что вот смерть рядом, хотя честно признаться что-то такое я ощущаю...сегодня как-то особенно сильно...
А когда этот человек расшифрует последнее послание я буду сидеть на облачке со своим другом Костиком и смотреть как человек улыбается, плачет и произносит еле слышно "ну что за пингвин...)"
+

Котский думает что если долго смотреть на то как я ем овощи то они превратятся в курицу и съест их он... так и сказал...

Дня три назад положила бананы в холодильник, лень было мыть и красиво раскладывать, поэтому засунала немытыми в белый шкаф. Сегодня чисто случайно наткнулась на них. А они какого-то подозрительного цвета стали, зачем-то потемнели, посерели, и вообще все признаки того что у них банановый грипп. Теперь вот сижу и думаю, Это что-то с бананми или с холодильником? Внутри фрукт желтенький и щечки румяные... Но кожа что-то меня пугает...
Сижу и спрашиваю то у фрукта то у холодильника "Ну и ?"...Жду пока кто-то из них мне объяснит свое поведение...
Молчат...

http://pomogidetiam.livejournal.com/8376.html

пока топ существует...

А вы родителей по именам называете? или только мам-пап?

Здравствуйте!
Может кто-то из вас знает... сколько вообще писатель пишет в день?
Ну понятно что все зависит от у всех по-разному от чего... но все же... мне вот очень интересно...
И еще вопрос, что для вас графомания и как вообще вы относитесь к этому?

Я думаю что лучше графомании только две графомании. Вот Джойс очень гениально награфоманил Улисса.
Ну понятно что есть графоманский бред когда двое мужчин "не то чтобы педики, но просто обмениваются знаниями (возле книжных полок в магазине - прим.)", а есть поток сознания, когда довольно часто проскакивают действительно интересные мысли и потом всю эту мишуру нужно просто порезать и склеить согласно придуманному плану и вот тебе уже что-то и вышло.  Мне кажется что любой кто в состоянии написать книгу  средней толщины в душе своей настоящий графоман. Он довольно развитая личность и поэтому пишет не только чушь. То есть я думаю что графоманы все, просто кто-то поумнее кто-то потупее, кто-то уверен что он гениален, а кто-то еще в состоянии посмотреть на то что написал, ну и поэтому один называется графоманом и мол фу какая гадость,а  другой добротным писателем...

пять лет подряд на новый год и на день рождения я пишу в ежедневниках планы на ближайшее будущее. это не руководство к действию это то что мне хотелось бы сделать. пишу чтобы не забывать и чтобы не зацикливаться на чем-то одном, а это пожалуй моя главная проблема.  один пункт всегда переходит из одного полугодия в другое..."воспитать силу воли"...
чтобы все пункты осуществлялись силы воли то и не хватает...первые два месяца я очень стараюсь и все чудесно, но потом все естественно сходит на нет... и к концу полугодия я понимаю что из десяти пунктов плюсик можно поставить только напротив двух...остальные восемь уже не актуальны а если актуальны то время поджимает и в общем тоже не актуальны, я не гарри поттер и волшебной палочки у меня нет... ну а дальше традиционная депрессия и бессонница ...
с сентября 2008 пребываю увы в не очень хорошей фазе моего психического здоровья...где-то еще три месяца сожрет хандра, дальше должно быть легче легче потом и вовсе отлично...а потом опять хандра..и так по кругу и предположительно всю жизнь... но ничего, просто так в этой жизни мало что происходит...
опять же увы в этот раз у меня ощущения что хандра затянется... пока никаких улучшений нет... даже все наоборот... реальный мир куда-то уплывает... может от того что начала сейчас много рисовать или от успешного эксперимента над собой(ниже) картинка становится плоской... я понимаю что все объемно но когда смотрю в окно то вижу фотографию...будто держу ее взглядом...и эта карточка плоская, а внутри нее все объемно... но объемно только потому что вот тут тень такая...вот тут лампа горит..это ближе а это дальше...меньше больше....в общем когда смотрю на чистый лист происходит тоже самое... невидимыми линиями размечаю бумагу и представляю что где и как ляжет...
есть еще некоторые вещи которые мне не нравятся или и вовсе пугают... и нужно завязывать...
я не буду вдаваться в подробности... мне не хочется выговориться...этот дневник теперь будет более закрытым по эмоциям...я не думаю что мне захочется излить душу, а если захочется то вряд ли это сделаю, я уже сказала слишком много и от этого как известно бывает плохо... кому это не нравится могут смело меня удалять (это сейчас обращение к тем кто и так понял про кого это)...
в ближайшее время не собираюсь ни с кем встречаться лично... пиво девки рок-н-ролл без меня...бег по утрам и чаепития тоже без меня... возможно мы с вами случайно столкнемся в каком-то кинотеатре, я передам привет всем знакомым вашим и нашим на этом все...
сейчас я на себя надеваю очередную маску с которой я конечно же срастусь как и со всеми предыдущими и это все я была есть и буду... но другая.... можно конечно ждать перемен но я совсем нетерпеливая поэтому изменения организую сама и в кротчайшие сроки... совсем немного насилия над собой  маска и клей-момент и все отлично... эксперимент  по  создания и умножению в себе эмоций объявляю законченным... да, я такой проводила и все довольно успешно... успешно с точки зрения самого эксперимента... для моей нервной системы как-то не очень... вернее слишком уж очень очень...с первого ноября начинаю новый опыт над собой... все будет четко, логично и конечно же непонятно постороннему взгляду, кудаж без этого)...оставшиеся два дня буду себя конкретно пытать перестройкой графика сна и отладкой наконец дописанной системы... пока я играла в молчанку во мне зрел гениальный план резких перемен... ну хотя на счет гениального я загнула, совсем не гениальный... но мой мозг таки твердит какие-то матерные слова и саркастически говорит "гениально бля...!!!" ... явно что сейчас не время для перемен, я это понимаю...  и пожалуй сейчас мне будет интереснее всего вот так вот надругаться над собой... да, конечно у меня раздвоение личности и уже давно...я люблю пытать себя и смотреть что со мной происходит да еще и записывать это все... отчеты здесь появляться будут но совсем не в форме отчетов и вы даже не поймете что есть отчет а что тупой говнопост...
удалось сделать всего три основных пункта и в каждом из них кучка подпунктов которые перетекают из одного в другой... пропуск одного подпункта невозможен...без него не пойдет следующий...а самый последний подпункт это нечто самое заветное... это наверное самый прекрасный план который я когда либо писала... понаблюдав за собой я учла очень очень многое... удалось даже разложить день по часам так чтобы все успеть и не начать истерить после первых двух суток...я убрала все то вредное и то что я конечно же так люблю и добавила прекрасные здоровые и правильные фишечки... системы питания это так же коснулось...(нет, МЯСО я не начала есть)))
на новый год я подкорректирую еще раз все это дело и допишу все то что я никогда не выполняю из серии "хотелось бы сделать"... концом опыта будет день рождения...конечно если я справлюсь раньше то и чудно...в этот раз я справилась на два месяца быстрее...сходить с ума легко, поетому так быстро)))
отдельным пунктом вынесено курение... цели бросить не стоит... я себя осознанно загоняю в жесткие мною же придуманные рамки и это определенно как-то скажется на здоровье и очень любопытно что случится с сигаретами...но что-то явно будет....
в общем я решила пообщаться со своей силой воли и в целом посмотреть на свои внутренние силы...если там ниче нет то организуем, нипириживай Алёна)
ну все)
ищите бонапарта в дурке)
лежу на койке у окна, прикуриваю фильтр)

A.A.

у меня на двери чердака нарисован бычок с гитарой...но только чет не символично это все... у меня с гитарой  отношения не складываются... я вот уже жду когда эта дура начнет посуду бить... она наверное ждет того же самого....

я не из тех тюленей которые любят учиться... мне все всегда давалось на раз...книжку прочитала и все  готово,  дальше только подправить...

\\тру ля ля тру ля ля бзыынь...\\

в ТОП
о том как умирают те кого забыли

http://o-liska.livejournal.com/26814.html

удивительно, но мы тоже будем старыми и никто не знает где окажемся и кто нам будет помогать...ну да конечно же, это все далеко и не скоро и нас не коснется. да и земля не лучшее место для жизни, но согласитесь что и тут хочется жить хорошо. а хочется всем. и даже тем кого почему-то методично лишают права на жизнь.

позвоните своим бабушкам и дедушкам, они не расстроятся, это точно.

ниче не пишу...ниче не думаю... поэтому картинка...

пока все спят, я немного похулиганю

для К.
*я обещала нарисовать но не обещала что будет похоже и красиво)*
)))

Добрый вечер!

Вы представляете, я не верю в музу. Я верю в желание, верю в трудолюбие... но поклоняюсь лени...а в музу не верю...
Очень трудно стало заканчивать начатое. Практически невозможно. Не скажу что я страдаю от этого. Уже как три месяца я пару раз в неделю начинаю что-то новое, на рабочем столе есть папка которая называется "Убей зародыша".
Моих сил хватает только на то чтобы что-то придумать, написать примерный план и "проговорить" пару страниц. Дальше я ставлю многоточие, два дня открываю один и тот же файл, перечитываю, снимаю несуществующее очки, тру глаза, лоб, прикуриваю сигарету и начинаю смотреть в окно. Потом опять перечитываю,  запоминаю где нужно переписать, закрываю файл и решаю что все сделаю завтра. Завтра я делаю тоже самое что и вчера, а вчера тоже самое что и сегодня.
Мне начинает казаться что время остановилось, и даже как-то дышится медленно. По утрам очень тяжело и устало, ближе к ночи становится легче.
За последние три дня я посмотрела 16 фильмов, начала готовить,  выпила весь чай что был, еще сигареты заканчиваются, поэтому придется выйти на улицу, ну это не так страшно как кажется.
Это все похоже на сон, сердце тихонечко бьется, кровь течет очень медленно, машины за окном долго и растянуто шумят... звук длится и длится...Часы перестали идти, может прошел месяц а может день, кажется месяц, по календарю день.
Пишу в кепке, хочется спрятаться.  Еще глубже. Сегодня мне кажется что все люди которые меня окружают, которые мне дороги - они себя изжили. Мне кажется что ничего больше не будет. Хочется сохранить файл и уйти. Совсем не хочется ни с кем видеться и разговаривать. Это не потому что я обижена или уж не знаю еще почему. Совсем нет. У меня внутри очень спокойно, я сплю и совершенно ничего не жду, никуда не стремлюсь. Очень хочется отдохнуть. Но как это сделать, не знаю. Физически я не устала, ибо не от чего мне уставать.  Голова перегружена и совсем нет эмоций. Совсем. Общаюсь только со своим котом. Он делает вид что понимает, за что ему огромное спасибо, и еще большее спасибо его актерскому таланту и длинным усам. Спим мы вместе, иногда в обнимку. Он постоянно урчит, ночью приходит ко мне на коленки и мы смотрим кино, потом он засыпает и я переношу сонное тельце в его кресло(по совместительству обзорный пункт), но сонное тельце не хочет спать в одиночестве поэтому переползает ко мне на кровать, прижимается и сопит дальше, а я дальше смотрю кино.
Хорошо. Мне тихо, мне спокойно, мне никто не нужен, меня не нужно поддерживать, утешать, слушать мое нытье, я ничего не хочу рассказывать и слушать не хочу. Во мне ничего не изменилось, ничего не погасло и ничего никуда не ушло, просто все спит. Мне очень спокойно и тихо. И очень ценно.
Вчера написала предсмертную записку, не знаю зачем, просто так. Умирать я пока не собираюсь, но записку написала. Нужно ведь с чего-то начинать. Ну а как я люблю заканчивать начатое уже вам рассказала, поэтому сначала мне придется сходить на ваши похороны. Ну а потом вы к нам, если будете проездом.


Ваша  А.А.

P.S. : Вот видите, закончила, а вы говорите, милочка..)

всё хорошо )